第一四五七章 终是一场虚幻灭

第一四五七章 终是一场虚幻灭
　　我躺在哪里？
　　四周怎么一片漆黑……
　　我隐约间，好像听到有人在说话，可是听不清晰对方在说些什么。
　　有点疲惫，算了，不去听了，我觉得自己应该快要消失了，但在消失前，总要想一些自己的一生。
　　我这一生……其实也挺有意思的。
　　我一直都不知道我是谁。
　　所以，我自然也不知晓我叫什么。
　　或许，我没有名字吧。
　　好奇怪，怎么会存在没有名字的人呢，在我的认知里，似乎这个世界的每一个人，都有自己的名字。
　　可偏偏，我没有。
　　我也想不起来，为什么会这样，只是有一点模糊的记忆，似乎……在很久之前的某一天里，我将自己的名字，送给了别人。
　　心甘情愿。
　　感觉自己好傻啊，怎么会心甘情愿的将自己的名字送人呢……
　　不知道呀，或许有原因吧。
　　唉，思绪似乎有些混乱，让我捋一捋……实在是这些事情，总是会回荡在我的思索里，似乎很重要，但想不起来，就是想不起来，没有办法。
　　我能想起来的，是我的童年。
　　我的童年，我将其定义为二十岁以前的人生，在这个平凡的世界里，我与其他的孩童一样，经历了学堂，经历了玩耍，经历了一次又一次似乎很幼稚的游戏。
　　但四周的人们，似乎总是告诉我，要好好学习，要这样，要那样……我一开始是有些厌烦的，直至有一天，我看着天空落下的雨，突然很好奇为什么会下雨，雨又是什么。
　　这个问题，我的老师给了我答案，或许就是从那一天起，我对这个世界，对所有的事情，都充满了好奇，我喜欢问为什么，喜欢获得答案，那样会让我很满足。
　　为了这个满足，我开始认真的读书，认真的学习，似乎有一种欲望在推动着我，让我去获取一切未知的事情。
　　每每获得了新的知识，每每解开了一个为什么，我都会特别的开心，特别的快乐，我觉得我似乎与众不同了许多。
　　或许是因为太平凡了，所以我更为迷恋这种自己认为的与众不同，于是我更加用力的去学习，去掌握我能掌握的一切知识。
　　这样的人生，持续到了二十岁的样子，那个时候的我，总是想去表现一下，无论是在朋友面前，还是在师长面前，又或者异性面前。
　　我似乎总是想表露自己的与众不同，甚至在心底深处，我也总觉得，自己和别人是不一样的。
　　尽管……我没有出众的外貌，没有富贵的家庭，只是芸芸众生里很平凡的存在，可这不影响我的心里，居住着一只小鸟。
　　这只小鸟，它飞翔在天空上，自由自在，是我的寄托，也是让我觉得自己与众不同的翅膀。
　　可归根结底，那个时候的我，还是有些两极分化的，思想的飞跃，与现实的平凡，使得我很多时候都喜欢沉默。
　　也正是那个时候，我遇到了一个女孩子，是我隔壁班的同学，也是我人生的第一场暗恋。
　　暗恋是幸福的，暗恋也是苦涩的。
　　但我心甘情愿。
　　因为，这让我更喜欢去表现自己，无时无刻……还记得那段时间，似乎表现自我，是我生命里的本能，我甚至渴望自己成为一个英雄，渴望自己成为这个世界的宠儿，渴望自己能被万众瞩目，从而也吸引她的注意。
　　所以，每一次的演讲，我都很是卖力，也很痴迷，直至这场暗恋，结束了。
　　无疾而终，对方最后也不知晓，我在暗恋她。
　　毕业的那一天，我很难过，也曾鼓起勇气，但最终……我还是默默地低下了头，或许这是一个魔咒，之后的更高殿堂的学习里，我依旧还是再次暗恋。
　　在这个期间，我还喜欢上了算命，每一次我不开心，我就会找到一个算命的先生，坐在他的面前，拿出一点钱。
　　这里面有一个小技巧，那就是不能先给，然后你就可以收获无数的夸奖，无数的赞美，无数的命好之类的各种言语，这会让我特别的开心，从而在结束后，把自己的零花钱送给算命的先生。
　　这样的生活，持续了几年后，在临毕业前，我收到了人生里第一封情书，很开心，但我不喜欢那个女生。
　　直至毕业后，我有了自己的工作，我的自我表现的冲动，似乎在这个时候达到了极致，于是我努力的工作，努力的表现，努力想要获得认同。
　　那一段生活，现在回忆起来，也挺有意思的，因为在我的努力表现中，我遇到了一个女生，我们相爱了。
　　爱情，是一杯苦涩的咖啡。
　　虽然苦，但也甜，只是喝到最后……似乎也分不清到底苦多一点，还是甜多一点。
　　我的初恋，结束了。
　　也是那个时候，我学会了这个世界里的烟，也被这个世界的酒所吸引，从那之后，烟与酒，成为了我生活的一部分。
　　我依旧还在努力的表现，只是心底的那股冲动，似乎随着岁月的一年年，开始变的淡了很多，也正是这个时候，不知为什么，我身边的异性多了起来。
　　第二次的恋爱，第三次的恋爱，第四次的恋爱，一杯杯的苦涩咖啡，似乎连在了一起，让我一次次喝下，直至有一天，我遇到了一个女人，高高的个子，笑起来月牙般的眼睛，让我觉得很舒服。
　　我想，或许这就是我这一生里，喝下的最后一杯咖啡了。
　　我们相爱，我们结婚。
　　那个时候的我，觉得一眼就可以看到自己老了之后的样子，很放松，很舒适，很美好……
　　直至若干年后的某一天，镜子破碎了，婚姻在这个时候，走到了尽头。
　　分不清谁对错，分不清谁怨谁。
　　痛苦，挣扎，咬牙，蜕变……成为了我那段时间的主旋律，心里的那只小鸟，也在这个时候飞的更高，碰触了太阳，获得了阳光。
　　可能命运就喜欢和人开玩笑，之后的生命里，我的世界出现了很多的异性，她们有的高挑，有的婉约，有的温柔，有的霸道……都很美丽，都很优秀，她们成群的到来，又成群的离去，周而复始的同时，也让我有些迷茫。
　　因为最终……我从中拿起的，都是一杯杯苦咖啡，如烟，如酒。
　　烟，伤肺。
　　酒，伤肝。
　　异性……伤心。
　　但我还是喜欢烟，还是喜欢酒，还是对爱情有憧憬……
　　直至，到了我四十岁的时候，我忽然发现其实相比于异性，我更喜欢和朋友们聊天，说着过去，指点未来。
　　每每喝酒，都喜欢拉着朋友，一起吹嘘，一起放声大笑，一起揶揄，一起如少年。
　　或许，正是这种改变，使得我的朋友越来越多，我听着他们的故事，他们也听着我的故事，我们畅谈，我们倾述。
　　或许会有一些防备，或许也有保留一些秘密，但这没有关系，开心才是最重要的。
　　那个时候，我知晓了每个人，都是一本书，每个人，都有故事，每个人……其实从骨子里，都孤独。
　　而知道的越多，似乎我自己就越是没那么孤独了。
　　我的朋友里有男有女，有老有少，三教九流什么样的都存在，但这没关系，真诚的笑容，是打破一切的力量。
　　渐渐地，越来越多的朋友，喜欢和我倾述。
　　渐渐地，我的笑容也越发的明朗。
　　渐渐地，我似乎找到了一种让自己愉悦的方式。
　　倾述，在我生命中的那段时间里，超越了求知，超越了表现，超越了情爱，成为了我最重要的一部分。
　　这是一种分享，或许是内心的挤压到了一定程度，水满自溢一样，不仅仅是我需要，很多人……都需要。
　　在这分享与倾述里，我走过了一年又一年，不知从什么时候开始，我不再喜欢倾述，我开始追求舒适，这种舒适包括了精神，也包括了物质。
　　我想，是我头发开始陆续发白的时候吧。
　　我不再局限于去做什么，不再局限于去想什么，一切让我觉得舒适的事情，我都会去思索，都会去完成，我开始喜欢看蓝天，开始喜欢看白云，开始喜欢看日出，但我不喜欢日落。
　　不过黑夜里的星空，我也是喜欢的。
　　喜欢坐在摇椅上，小酌一杯，随意的拿来一本书，一边看，一边享受着空气，享受着时光，享受着一切。
　　我不再熬夜，我开始了早起。
　　我不再痴迷万物的为什么，因为很多我都有了答案。
　　我不再去想要表现，因为看的太过透彻。
　　我也不再去不断地倾述，因为那样的话，会让人厌烦。
　　我更是不再去思索异性，因为看着她们，我只是笑一笑，目中或许会有一些回忆，只是回忆里的身影，可能自己也都不大清晰了。
　　我唯一追求的，就是让自己活得舒适一些，心里安稳一些，似乎这世界里的一切，都在我的眼中变的更美好。
　　这样的生活，持续了很久……直至有一天，我摸着自己的脸，摸到了很多的褶皱，我看着自己的双手，看到了很多的皱纹与斑块。
　　我的眼睛也有了一些昏暗，四周的一切也出现了模糊，但望着镜子中的我，还是很努力的直着身躯，露出的笑容里，依旧还是带着美好。
　　只是……在镜子之外，我知道，我害怕了。
　　我变的很胆小，我变的很谨慎。
　　我知道我害怕什么，因为时而夜里惊醒后，我似乎能看到死亡的气息所化的身影，在窗外默默望着我。
　　似乎，他们在召唤我，在等着我。
　　我不想跟着他们走。
　　即便是他们中，有一些是我曾经的老朋友。
　　我不想看见他们，我很害怕。
　　我不想死亡，我想活着，一直活着……这种求生的冲动，使得我有些时候呼吸都觉得不顺畅。
　　这个时候的我，会去关注那些还在的老朋友，去叮嘱他们要注意身体，去关心他们的健康，因为……我不想看见他们远去。
　　这会让我更加喘不过气，更加害怕死亡的到来。
　　人，为什么要有死亡呢。
　　我时常在想这个问题，也在思索我到底害怕什么，是真的害怕死亡么……
　　答案是肯定的。
　　但在这肯定的答案背后，我还有另一个答案。
　　我害怕孤独。
　　我走了，我会孤独。
　　他们走了，我也会孤独。
　　这种对死亡的害怕，对孤独的害怕，化作了一股力量，似要充斥我的全身，来支撑我存在下去，只是……我的身体似乎千疮百孔，这股力量涌现后，又以我肉眼可见的速度，顺着那些疮孔，消散开来。
　　我想将它们留住，但我做不到了。
　　似乎，我连起床的力气，都没有了，我感受到了死亡的气息已经将我弥漫，我的渴望，我的一切，似乎都在消失。
　　那一刻，我忽然明白了一个道理。
　　害怕，没有任何用处。
　　那一天，我记得，我似乎又有了力气，于是我努力的坐了起来，将自己穿戴的很整齐，走向院子，走向我的摇椅，最终我坐在摇椅上，看着远处的夕阳。
　　秋风吹来，透着冰冷，使得院子里的树枝也都轻微的摇晃。
　　那树枝上，在这个季节里，只剩下了一片泛黄的树叶，打着卷，坚持着没有落下。
　　我望着夕阳，望着树枝上唯一的叶子，忽然觉得这一切很美好，渐渐的……我露出了笑容。
　　在这笑容中……我看到了夕阳落下，我看到了黄昏流逝的那一瞬，树枝上唯一的叶子，落了下来。
　　飘啊飘……一如我的摇椅摇啊摇。
　　直至，飘到了我的眼前，盖住了我的双眼，遮盖了所有的光，使这片世界在我的眼中，落幕了。
　　但我的意识，似乎没有消散。
　　我的四周一片漆黑，我不知我在什么地方，或许还在摇椅上……
　　也正是因我的意识还在，所以……才有了我这一段对自己人生的回忆。
　　我想，我的人生，或许对别人来说，算不上精彩，但对我而言，这是我的唯一。
　　也正是在这个时候，我似乎又听到了呼唤，听到了声音……
　　似乎，有人在喊我，让我醒来……
　　可我听不清，只能凭着我的感受去辨认，而那个声音，有些熟悉，我仿佛在曾经的时光里，听到过。
　　“他在说什么……”
　　“大声一点，我听不见。”我向着漆黑，努力的开口，或许是我的努力，起了作用，渐渐地，在我的意识即将模糊时，声音变得清晰了一些。
　　“望……你能永生永世，自由自在。”
　　我的思绪猛地震动！
　　“望……你能永生永世，逍遥快活。”
　　我的意识掀起巨浪！！
　　“望……你能永生永世，不忘初心。”
　　我的心灵传出轰鸣！！！
　　“望……你能永生永世，幸福美好。”
　　我的神魂撼动星环！！！！
　　“最后，王宝乐这个名字，我还给你。”熟悉的声音，传入耳中的瞬间……漂浮在星空中的那具身躯，其双眼……猛地睁开！！！
　　“我叫……王宝乐！”
　　终篇
　　厚土星环。
　　星空虚无里，王宝乐默默的站在苏醒的地方，目中带着浓浓的复杂，怔怔的看着远处，许久许久……他抬起手，摸了摸眉心。
　　半晌后，王宝乐轻叹一声，似早就知道一般，右手放下向着远处一抓，一枚珠子，一个酒葫，出现在了他的面前。
　　望着珠子，王宝乐沉默了很久，左手抬起，将其轻轻握住。
　　珠子的大小，正是掌心的三寸，是他的全部，也是他的人间。
　　最终他右手拿起酒壶，放在嘴边，狠狠喝下了一大口……苦涩的摇了摇头，默默的走向远处星海。
　　他的背影，孤独，萧瑟，越走，越远。
　　“这条孤独的路，还是……继续走下去吧……”
　　终是一场虚幻灭
　　谁是恩赐谁是劫……
　　全书完

12年创作生涯的完本总结与感言
　　不知不觉，三寸人间完本已经一个多月了，而我写书至今，也已有12年。
　　回忆当初，09年写了仙逆，结缘网络文学，意气风发，我也如主角王林一样，一路崛起，畅意书写自己的人生。
　　而后求魔，因成绩的问题，茫然过，气馁过，最终寻求心变，因为我觉得，我不能写一辈子仙逆1、仙逆2、仙逆3、仙逆4……
　　所以一路求魔，一路探索，琢磨仙侠之路，求魔完结之日，我有了一个想法。
　　在那之前网络文学的仙侠，大都是苦大仇深，文风较为严肃，人物性格大都单一，以坚毅修行为主，千篇一律的说法虽有些夸张，但也有了这样的征兆。
　　我想，我应该尝试一下，写一个有点特别，看起来很有意思，文风轻松的主角。
　　于是带着这朦胧的想法，我在2013年年底准备，并于2014年年初创作了我欲封天，降低血仇与杀伐，提高轻松的阅读感，给孟浩加上了一个贪财喜欢让人写欠条的属性。
　　从来没有这么写过，且当时的网络文学，这一类凤毛麟角，所以我首次的尝试透着浓浓的青涩感，以至于写着写着，成为了我命如妖欲封天。
　　后半部的道路，又走回了之前。
　　但我觉得，我还可以继续尝试，我欲封天给了我轻松文学的经验，于是在2015年年底开始准备，并于2016年年初，我创作了一念永恒。
　　有了怕死又喜欢装逼，但又不缺乏勇气的白小纯。
　　矛盾的性格点，在他的身上不断地碰撞，于是就有了一念永恒里的各种故事。
　　相比王林、孟浩、苏铭，白小纯是幸运的。
　　虽然很多读者不喜欢他，但起点网络风气从苦大仇深转变成轻松阅读，这说明了我当年的预判，一定程度是正确的。
　　实际上我当年还有一个想法，我将其称呼为恐怖仙侠，顾名思义，就是恐怖与仙侠的结合，读过我作品的读者应该能感受到，我欲封天与一念永恒里，我曾尝试过数次，但最终还是被我有取舍的放弃掉了。
　　原因很简单，因为我写着写着，自己害怕……
　　随后到了三寸人间，这本三寸人间，我其实很不满意，非常非常不满意，这也是我到现在才写完本感言的原因之一。
　　我不满意这本书的结构，不满意这本书自己的断更，最不满意的是自己这两年的状态，但我喜欢这个故事。
　　读者大大们，感谢你们的陪伴，有的人陪伴了我十二年，有的陪伴了我七八年，有的三五年……很感谢你们，对不起，我没有将这个故事写好。
　　这几年，发生了太多的事情，实际上从一念永恒的后四分之一，我的心态就已经乱了，因为我离婚了，且有了抑郁症。
　　我无法在抑郁的状态里，将一念永恒后半段写好，对不起大家。
　　此后的三寸人间，我原本当初的计划，是写一本杀伐果断如王林般的主角，因为我觉得轻松类文学，我已不能写的更好。
　　但我当时犹豫再三，没有这么选择，因为以我那个时候内心的状态，我怕自己把自己写疯了，我想要快乐，我想要大笑，我想要轻松，于是有了这一本与我初衷不符的三寸人间，主角的名字，大家应该可以看出一二了，王宝乐。
　　对于我当初的抑郁症，我没有吃药，在那段时间里，我是通过健身，通过跑步，通过高强度的运动撕裂，释放自己内心的情绪，体重也从260斤，降到了170斤。
　　这个过程，是我写三寸人间的时间段，那一次的断更，是我的抑郁症复发，我当时不想和你们说，不想和任何人说，我只想自己一个人安静的独处。
　　后面跑步逐渐的恢复，开始了更新，直至三寸人间写到后半段，有一天，我忽然有一种感觉，我……彻底的恢复了。
　　我不满意这本书，但我要谢谢这本书，它某种程度，也算治愈了我。
　　三寸人间，你们的人间，王宝乐的人间，也是我的人间。
　　说完了过去，再说一下现在。
　　现在的我，每天吃得饱睡的香，放松自己的心神之余，也在将脑海里对于下本书的故事推敲与完善，同时不断地酝酿。
　　等到有一天，这股酝酿在我脑海里到了极致，即将爆发的一刻，就是我重新把双手放在键盘上的时候。
　　这一天，不远。
　　最后我要说，我喜欢下一本书的故事，它很特别，很不一样，很热血，我相信你们也一定会喜欢。
　　有一句话，可以比喻这个故事。
　　“烈火中堕落，一定是那不死的凤凰，即使焚烧了翅膀，也要志在天堂上飞翔！”
　　祝大家身体健康，开心快乐，幸福美满，事业顺利，永远不书荒！
　　耳根
　　2021年11月2日

大家想我了吗哈哈哈哈
　　不管你们想没想我，但我是特别，极其，非常的想你们。
　　原计划其实是这个月开书的，但一个是和阅文的合同还没有走完，无法发书，心有余力不足。
　　另一个就是上海疫情的原因，小区被封闭管理，我想索性在这个时间段，再打磨一下新书的大纲。
　　如今一切差不多了，就等解封以及合同搞定，就可以发书啦。
　　我也在催阅文，预计5月中旬，大家可以看到我的新书。
　　这本新书，我可以很有把握的告诉大家，他很好，非常好。
　　是一本上乘之作。
　　主角的名字，叫许青
　　我们，5月见。
　　《三寸人间》大家想我了吗哈哈哈哈 正在手打中，请稍等片刻，
　　内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！

唉
　　和大家汇报一下。
　　第一个事，是新书合同依旧还没有走完，疫情的缘故，万事缓慢，所有人都心神压抑，我能理解。
　　第二个事，我已经足不出户60天了，心情压抑，无法形容，情绪沮丧，强装微笑。
　　上一次没和大家说，实际上我是把自己封在了办公室，计划码字，本以为最多十几天就解封。
　　但意外总是比计划提前到来。
　　作茧自缚了。
　　远离家人，独自面对，所以每天起床第一件事，就是看着镜子对自己笑，提醒自己今天要振作。
　　第三个事，我从内心想以好的精神面貌去迎接新书，去面对大家，但碍于合同以及自身，任何条件都无法发书，我知道大家急，而我比你们更着急。
　　第四个事，是什么来着，我忘了，我先去给自己加油吧，希望合同尽快走完，希望疫情早些过去，我渴望自由渴望一切恢复正常，渴望发书啊啊啊啊啊
　　《三寸人间》唉 正在手打中，请稍等片刻，
　　内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！

新书日期！
　　上海解封了！
　　太不容易了，我被封闭整整70天，核酸抗原不计其数，其中50天足不出户，余下可以有限活动时又奇怪的丧失了出户的念头。
　　相信有过类似经历的朋友能懂，人都傻了，emo到了极致。
　　毫不夸张的说，一次次崩溃，一次次又把自己拼凑起来，然后再崩溃，再拼凑，直至麻木。
　　直至这一刻，我才忽然觉得好了一些，心情五味参杂，难以表述，既激动，又茫然。
　　我准备缓几天，尽快调整状态，定于6月12号，发布新书！
　　日期，雷打不动。
　　612是我的公历生日，这本书，就是我给自己的生日礼物。
　　也送给你们，希望你们喜欢，我觉得你们会喜欢许青，因为他值得。
　　612，我们不见不散！
　　《三寸人间》新书日期！ 正在手打中，请稍等片刻，
　　内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！

新书《光阴之外》发布，兄弟姐妹可以一看啦
　　光阴之外，等待我们的是什么？
　　《三寸人间》新书《光阴之外》发布，兄弟姐妹可以一看啦 正在手打中，请稍等片刻，
　　内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！


&